Ärzte Witze:

»Was ist Ihr Mann von Beruf?«, fragt der Arzt seine junge Patientin. »Bauarbeiter«, antwortet diese. »Na dann sagen Sie Ihrem Mann einen schönen Gruß, er hat bei Ihnen den Grundstein für ein Kinderzimmer gelegt!« q »Herr Doktor«, fragt der Patient, »ist diese OP wirklich nötig? Ich habe zu Hause drei Kinder zu ernähren!« »Tja, mein Lieber, ich auch!«

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Das Wartezimmer beim Arzt ist voll und die Zeit schleicht mühsam dahin. Irgendwann steht der Patient auf, nimmt seinen Mantel und murmelt: “Ich gehe nach Hause und sterbe eines natürlichen Todes!”

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Kommt eine Frau zum Doktor und beklagt ihr Leid: “Herr Doktor, können Sie mir helfen, mein Kopf schmerzt, meine Augen brennen, meine Brust tut weh, meine Arme kann ich kaum bewegen, meine Beine sind schwer und mir ist es kotzübel.” Die Frau fragt darauf dem Doktor, was ihr fehlt. Der Doktor antwortet gelassen: “Nichts, Sie haben ja schon alles!”

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„Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie“, sagt der Arzt zu seinem Patienten. “Na dann lassen Sie mal die gute Nachricht zuerst hören!“, sagt der Patient: „Wir werden die Krankheit nach Ihnen benennen.”

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Ernährungsbewusste Patientin: “Sind Fische gesund, Herr Doktor ?” “Ich glaube schon, bei mir war jedenfalls noch keiner in Behandlung.”

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Kommt eine Frau zum Psychiater. “Herr Doktor, Herr Doktor, ich glaube mein Mann ist verrückt! Jeden Morgen beim Frühstück isst er die Kaffeetasse auf und lässt nur den Henkel übrig. Sagt der Arzt: “So ein Irrer, wo der Henkel doch das Beste ist!”

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Zwei Ärzte: A. Arzt: “Heute haben wir einen bekommen, der hat alles: Syphilis, AIDS, Herpes, Cholera, Hepatitis, Krebs, Ruhr, …” B. Arzt: “Und was macht ihr mit dem?” A. Arzt: “In der Früh bekommt er einen Toast, zu Mittag eine Pizza und am Abend ein Omelette!” B. Arzt: “Und, das hilft?” A. Arzt: “Nein, aber das geht unter der Tür durch!”

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Mann beim Arzt: “Herr Doktor, wie kann ich 100 Jahre alt werden?” Arzt: “Rauchen Sie?” Patient: “Nein.” Arzt: “Essen Sie übermäßig?” Patient: “Nein.” Arzt: “Gehen Sie spät ins Bett?” KONFUZIUS SAGT… IST MAN IN KLEINEN DINGEN NICHT GEDULDIG, BRINGT MAN DIE GROßEN VORHABEN ZUM SCHEITERN. 20 Patient: “Nein.” Arzt: “Haben Sie Frauengeschichten?” Patient: “Nein.” Arzt:”Wieso wollen Sie dann überhaupt so alt werden?”

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Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: “Doktor, können Sie mich kastrieren?” Darauf der Arzt: “Aber das ist ein schwerwiegender Eingriff, haben Sie sich das auch gut überlegt?” “Ja, machen Sie schnell, meine Frau steht unten, wir wollen noch ins Kino.” Eine halbe Stunde später. Sie: “Na, Liebling, hast Du Dich impfen lassen?” Er: “Impfen, verdammt, impfen – ich kam einfach nicht auf das Wort…”

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Der Arzt zum Patienten: “Ich weiß nicht, was ihnen fehlt. Eventuell liegt es am Alkohol.” “Gut, dann komme ich wieder, wenn Sie nüchtern sind!”

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Der Zahnarzt hat eine Autopanne. Er holt sein Werkzeug, macht die Kühlerhaube auf, greift nach der Zange und murmelt: “Jetzt wird’s ein bisschen weh tun.”

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Geht ein Mann zum Psychiater und sagt: “Mich beachtet niemand!” Darauf der Doktor: “Der nächste bitte!”

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Was ist der Unterschied zwischen einem Internisten, einem Chirurgen, einem Psychiater und einem Pathologen? Der Internist hat Ahnung, kann aber nichts. Der Chirurg hat keine Ahnung, kann aber alles. Der Psychiater hat keine Ahnung und kann nichts, hat aber für alles Verständnis. Der Pathologe weiß alles, kann alles, kommt aber immer zu spät.

“Herr Ober, was macht Ihr Daumen auf meiner Bockwurst?” – “Ja, soll sie etwa noch ein drittes Mal runterfallen?”

A: “Was ist denn mit deiner süßen kleinen Freundin, der Mathematikerin?” B: “Die habe ich verlassen. Ich rufe sie an – da erzählt sie, dass sie im Bett liegt und sich mit 3 Unbekannten rumplagt …”

Warum stellen Ostfriesen immer ein paar leere Flaschen in den Kühlschrank? Damit sie auch Besuchern etwas anbieten können, die nichts trinken wollen.

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Im Wartezimmer eines Psychiaters. Sagt ein Patient: “Ich bin Napoleon!” Fragt ein Anderer: “Wer hat Ihnen eigentlich gesagt, dass Sie Napoleon sind?” – ” Der liebe Gott” , antwortet der Gefragte. Darauf steht ein anderer Patient empört auf und sagt: ” Was soll ich schon wieder gesagt haben!”

Plötzlich rutscht der Bergsteiger aus und kann sich gerade noch an einem winzigen Felsvorsprung festhalten. Als seine Kräfte nachlassen, blickt er verzweifelt zum Himmel und fragt: “Ist da jemand?” – “Ja.” – “Was soll ich tun?” – “Falte die Hände und sprich ein Gebet.” Der Bergsteiger nach kurzem Überlegen: “Ist da noch jemand?”

Arzt: “OK, schauen wir mal in unserm
schlauen Buch nach.
… grüner Penis – muss amputiert werden …
… lila Penis – muss amputiert werden …
… blau-gestreifter Penis – muss auch
amputiert werden …
… ahh da haben wir´s: silberner Penis – muss
nicht amputiert werden …”
Patient: “Gott sei dank!”
Arzt: “… fällt von selbst ab!”

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Im Flugzeug sagt der Pilot durch: “Wenn sich ein Arzt an Bord befindet, soll er ins Cockpit kommen!”
Ein Mann steht auf und geht nach vorne.
Nach wenigen Minuten ertönt die Stimme
des Arztes aus den Lautsprechern: “Wenn
sich ein Pilot an Bord befindet, soll er nach
vorne kommen!”

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Kurz Witze

1. Ein Ballon zum anderen: “Ich hab Platzangst”

2.Treffen sich zwei Rühreier sagt das eine: Man bin ich heute durcheinander!

3. Ich möchte Schaffner werden, dann kann ich das Leben in vollen Zügen genießen!

4. Die Tochter plätschert in der Badewanne und ruft: ” Mammmmmaaaaa, wo ist der Waschlappen?” “Zigaretten holen!”

5.Was ist braun und schwimmt im Wasser? Ein U-Brot.

6. Rollt eine Kugel um die Ecke und fällt um.

7. Treffen sich ein Thunfisch und ein Walfisch. Sagt der Walfisch: “Was sollen wir tun? “Fisch?” Antwortet der Thunfisch: “Du hast die Wahl “Fisch..”

8. Mein Hund jagte immer Leuten auf dem Fahrrad hinter her, bis ich ihm das Fahrad wegnahm!

9. Warum geht der Sarg nicht auf? “Weil ein Zuhälter drin liegt.”

10. Was ist hart und fliegt durch die Luft? Eine Ledermaus.

11. Fallen zwei Leichen von der Mauer. Beide tot!

12. Die letzten Worte des Polarforschers: “Na, du kleines Eisbärchen, wo ist denn deine Mami …”

13. Meine Uhr ist runter gefallen. Ich kann sie nicht mehr aufheben.
Mir fehlen die Urheberrechte.

14.Wie nennt man ein weißes Mammut?
–Hellmut!

15. Was ist ein Keks unter einem Baum? — Ein schattiges Plätzchen.

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Dummen Witze 

– Warum ist Pierre total happy, wenn er ein Puzzle in nur 6 Monaten gelöst hat? Weil auf der Packung steht: “2 – 4 Jahre”

– “Fritz macht Pierre einen Kaffee. Es ist heißes Wasser übrig. Fritz fragt: “Was soll ich mit dem restlichen Wasser machen?” Pierre: “Einfrieren! Heißes Wasser kann man immer gebrauchen.”

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Verstehen wir selber nicht mal – Witze

Auf alle Kindernamen reimt sich etwas. Nur auf Christian, da reimt sich Astarach!!

—————————————————————————————————————Zwei Blumen wachsen nebeneinander. “Liebling, ich liebe dich!!!” “Ich liebe dich auch!” “Ich will dich!!!” “Ich will dich auch!” “Wo sind diese verdammten Bienen???

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Was sagt der große Schornstein zum kleinen Schornstein: “Na mein Kleiner, bist du nicht etwas zu jung fürs Rauchen?”

Tier Witze:

Stehen ein Schaf und ein Rasenmäher auf einer Wiese. Sagt das Schaf: “Määääähhhh!” Antwortet der Rasenmäher: “Du hast mir gar nichts zu befehlen!”

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Welches Tier kann höher springen als der Eiffelturm? Eigentlich jedes, hast Du den Eiffelturm schon mal springen sehen?

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Geht ein kleines Kätzchen in die Bar. Fragt der Wirt: “Ein Glas Milch wie üblich?” “Nein, heute soll’s ein harter Whisky sein”, antwortet das Kätzchen. “Warum ein Whisky?” erwidert der Barkeeper verdutzt. Darauf das Kätzchen: “Nun, ich will halt morgens auch einmal mit einem Kater aufwachen …”

Erlebe den epischen Kampf der Nerd´s

Warum fliegen Störche im Winter in den Süden? — Weil Laufen zu lange dauern würde.

An der Pferdebox hängt ein Schild: PFERD NICHT FÜTTERN!!! VOM BESITZER. Da drunter hängt noch eins: DAS OBERE SCHILD NICHT BEACHTEN!!! VOM PFERD.

Eine Fliege fliegt knapp an einem Spinnennetz vorbei. Die Spinne ruft verärgert: “Morgen kriege ich dich!” – “Von wegen! Ich bin eine Eintagsfliege!

Kommt ein Frosch in den Milchladen. Fragt die Verkäuferin: “Na, Kleiner, was willst du denn?” – “Quak.”

Eine Eintagsfliege holt sich einen Job beim Arbeitsamt. Natürlich halbtags, sie will ja nicht ihr ganzes Leben lang arbeiten.

Häschen Witze:

Kommt ein Häschen zum Optiker: “Haddu Möhren?” Der Optiker antwortet: “Nein, ich verkaufe Brillen.” Das ganze wiederholt sich eine Woche lang. Irgendwann reicht es dem Optiker. “Du blödes Häschen, ich kann dich nicht mehr sehen!!!” Da antwortet das Häschen: “Muddu eine von deinen Brillen aufsetzen.”

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Häschen geht in die Bäckerei und fragt: ” Haddu Gemüsekuchen?” “Nein”, sagt der Bäcker. In den folgenden Tagen wiederholt sich das Ganze. Das Häschen kommt wieder und fragt: “Haddu Gemüsekuchen?” Bäcker antwortet diesmal: “Ja, nur für dich gebacken! ” “Igitt! Wer isst den sowas!?

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Das Häschen ging zu Tschibo und fragte die Verkäuferin: “Haddu kalten Tafee?” – Darauf die Verkäuferin:,, Nein”. Am nächsten Morgen kam das Häschen wieder: “Haddu kalten tafee?”. “Nein” antwortete die Verkäuferin. Der Hase ging hinaus und die Verkäuferin dachte, dann mach ich mal kalten Kafee. Der Hase kam am dritten Tag wieder: “Haddu kalten Tafee?” ,

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Häschen kommt in die Bank zum Kassierer. “Haddu 100-
Euroscheine?” “Ja.” “Haddu 200-Euroscheine?” “Ja.” Haddu 500-Euroscheine?” “Ja.”
“Hände hoch Überfall!”

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Häschen geht in einen Schallplattenladen. Es fragt den Verkäufer: “Hattu
Platten?”
Sagt der Verkäufer “Ja. ”
Sagt Häschen: “Muttu
aufpumpen!”

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Häschen zum Imker: “Haddu Bienenstich?” Imker: “Ja, leider.” Häschen: “Muddu verkaufen. Schmeckt lecker.”

Häschen bei einer Tankstelle
und fragt die Zapfsäule:
-“Biddu Robotor?”
Keine Antwort
Das ganze wiederholt sich.
Letztendlich sagt das Häschen:
“Muddu den Finger aus dem Ohr nehmen,
dann kannu mich verstehen!”

Häschen kommt in die Zoohandlung fragt: “Haddu Kater?” Mann: “Selbstverständlich.” Häschen: “Muddu nicht so viel saufen.”

Kommt Häschen mal wieder in die Apotheke und fragt den Apotheker: “Haddu Möhrchen?” Dem Apotheker reichts: “Weißt Du was, Häschen, ich habe auf die ständige Fragerei keine Lust mehr. Ich schmeiß den Job. Wenn Du Lust hast, kannst Du ja übernehmen.” Häschen übernimmt natürlich die Apotheke. Am nächsten Tag kommt der Apotheker in seine ehemalige Apotheke und fragt Häschen: “Na, haddu Möhrchen?” Antwortet Häschen: “Haddu Rezept?”

Sonstige:

2 Architekten in Pisa. Fragt der eine “Willst du den Turm wirklich so hoch bauen?” Sagt der andere “Was kann da schon schief gehen”

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Was waren die letzten Worte eines U-Boot-Kapitäns? Macht mal das Fenster auf. Es ist so schlechte Luft hier.

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“Heinz, hast du eigentlich schon Urlaubspläne gemacht ?” “Nein, wozu? Meine Frau bestimmt, wohin wir fahren, mein Chef bestimmt, wann wir fahren und meine Bank wie lange wir fahren.”

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Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen. Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt Heim. Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da. “Na gut”, denkt sich der Mann, “war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke”. Er setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause. “Jetzt reichts!”, denkt sich der Mann, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus. Eine halbe Stunde später ruft der Mann zu Hause an. “Ist die Katze da?”, fragt er seine Frau. “Ja, warum?” “Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren.

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Sagt Brigitte zu ihrem Mann, als sie ins Auto einsteigen will:
“Stell mir bitte den Sitz vor!” Der Mann antwortet: “Na gut, Sitz das ist
Brigitte, Brigitte das ist Sitz. ”

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“Was sind Sie von Beruf?” “Zauberkünstler.” “Zauberkünstler?” “Ja, ich zersäge Mädchen.” “Haben Sie auch Geschwister?” “Ja, zwei Halbschwestern.”

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Sagte der Automechaniker zum Kunden: „Das Problem ist größer, als ich dachte. Ihre Batterie braucht ein neues Auto!“

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Ein Skelett kommt zum Zahnarzt. Der schüttelt bekümmert den Kopf: “Ihre Zähne sind ja soweit in Ordnung. Aber das Zahnfleisch, das Zahnfleisch!”

Ein Vater beklagt sich:
“In meiner Jugend war alles ganz anders. Heute hat mein Sohn einen HD-Fernseher für sich, einen Blu-Ray-Recorder, eine super tolle Anlage und ein eigenes Smartphone. Wenn ich ihn bestrafen will, muss ich ihn in mein Zimmer schicken.”

Anti Man

Gott geht zu Adam und Eva. “Ich habe 2 Dinge für euch. Einmal die Fähigkeit im Stehen zu pinkeln …” Adam (unterbricht Gott): “Das will ich. Das will ich!” Gott: “Also gut so sei es.” Eva: “Und was bekomme ich?” Gott: “Ein Gehirn.”

Kuriose Wahrhaftigkeiten:

1. Jahr 1346 Schlacht bei Crécy Johann von Böhmen war einer der Könige, zu dem man gut und gerne:” Alter Haudegen”, sagen könnte. Er lies sich von seinen Männern in die Schlacht führen. Johann von Böhmen, der schon seit einigen Jahren komplett erblindet war, ist praktisch schutzlos ins Kampfgetümmel geritten und erschlagen worden.

2.                                                  3.